13 подвигов Сняпсона
Здравствуйте Гость ( Вход | Регистрация )
   |
| Ёшь |
  14-09-2009, 16:04
Отправлено
#1 |
 ______*|*______ Сообщений: 16631  |
Я тут рассказ наш целиком помещу, потом тему удалю, когда надоест, если что))
Примечание 1: Все "Подвиги Сняпсона" - это коллективное творчество. Многочисленные авторы писали, чередуясь, по куску (иногда - буквально по предложению). Никто не знал, каким будет продолжение  .Примечание 2: Все персонажи являются вымышленными, любые совпадения случайны  Подвиг Сняпсона номер раз В понедельник агент Сняпсон проснулся бодрым, отправился в душ и весело спел там гимн Ямайки. Каково же было его удивление, когда из раструба душа он услышал звонкий девичий голос, который подпевал ямайскому гимну! Правда, голос из душа довольно заметно фальшивил... Выйдя из душа, он обнаружил, что в его ботинке поселилась мышь. А над ботинком с мышью задумчиво сидела кошка Фрося и меланхолически поедала агентов носок под гимн Ямайки. Если бы на агенте была бы рубашка, он бы сказал, что она прилипла к спине. Но в душ он ходил без рубашки... - Фрося, брось носок! - зашипел он. - Дура, носок отравлен! Но, кажется, было поздно... Это только казалось, что было поздно. Да и вообще, ему многое казалось с утра после сложно проведенной ночи. Так как все-таки кошка Фрося поедала мышь, а не носок, что стало понятно, когда из кошкиной пасти выпали на гладкий кафель мышкино ушко, глазик, и кусочек хвостика. "Грустно, конечно... но с другой стороны, одним голодным ртом стало меньше, даже двумя", - подумал он. Сняпсон погладил повеселевшую и сытую кошку и вдруг боковым зрением заметил, что девица из раструба душа уже вылезла оттуда и стремительно надвигается на них с Фросей, а в руках у нее фотоаппарат. "Господи, я болен, я очень болен, у меня галлюцинации". Неожиданно девица направила фотоаппарат прямо на агента и и обернулась любимым биатлонистом агента - Эмилем Хегле Свенсеном. "Всё-таки надо, наверное, меньше пить", - подумал агент и пошел было к холодильнику за рассолом, но Свенсен отрезал ему дорогу и, потрясая фотоаппаратом, скромно попросил: - А можно, мы с вами сфотографируемся? Конечно, можно! - воскликнул Сняпсон и вдруг понял, что перед ним уже вовсе и не Свенсен, а яркая грудастая блондинка - звезда русской оперной сцены Изабелла Карапузова, лучшее сопрано мира. - Позвольте, а как же... - начал было он, но тут заметил, что с ушей бывшего Свенсена свисают лыжи. Одну из них увлеченно грызла уцелевшая мышь из ботинка, а Фрося тем временем доедала винтовку. - Винтовка отравлена? - в ужасе предположил агент. - Нет, - пропела Карапузова. Голосок у нее явно был хегле-свенсеновский и Сняпсон задумался: "Кто же из них так фальшиво пел в раструбе душа гимн Ямайки - великая певица или Свенсен?" Но не успел он додумать эту мысль до конца, как мышь отпустила лыжу, закричала страшним голосом "Аллес - в угол! Я советский разведчик Максим Чудов!", вцепилась мертвой хваткой в пузо Карапузовой и как мельница завертела своим длинным серым хвостом. Сняпсон на секунду опешил, но тут же взял себя в руки и бросился отдирать советского разведчика от пуза оперной певицы. Но разведчик был очень проворен и за какие-то доли секунды успел отгрызть у лжеСвенсена пупок, а после, яростно пуча глаза цвета советского флага, сам запел гимн Ямайки на слова С. Михалкова. "Да ты настоящий Шаляпин!" - воскликнула Фрося и смачно чмокнула разведчика в маковку. Сняпсон смотрел на все недоуменными глазами и никак не мог вспомнить припев Ямайского гимна. И тут раздался страшный, нечеловеческий полувой-полувизг, от которого лопнули все бутылки в баре. Сняпсен вытащил из- под кровати свой верный гранатомет и под звуки ямайского гимна на слова Михалкова, лишь иногда прерываемые страстными поцелуями, которыми обменивались кошка с мышкой, пробился-таки к рассолу. Но это его не спасло, так как банка с рассолом была пуста, в ней сидел Дефран и гнусно строил рожи агенту. Сняпсона затрясло, холодный пот полился со лба ручьями, он зажмурил глаза и услышал, как с тихим скрипом приоткрылась дверь. Нечто позвякивающее тяжелыми шагами приближалось к агенту. Он в ужасе открыл глаза и первое, что увидел, была шляпа, а под ней ничего не было, совсем ничего, никакого намека на лицо. И эта пустота под шляпой улыбалась ему. Сняпсон сжал в потной руке свой гранатомет и Сообщение отредактировал Маргарита - 3-07-2011, 13:31 -------------------- Только признав, кто мы есть — мы получим, что хотим.
|
   |
|
| Ёшь |
14-09-2009, 19:55
Отправлено
#2 |
|
______*|*______ Сообщений: 16631 |
Сняпсон сжал в потной руке свой гранатомет и воскликнул: "Замуровали, демоны! Справа Дефран, слева Шляпа... Врешь, не возьмешь! Ко мне, друзья! Свенсен, снимайте парик и фальшивый бюст! Это ничего, что винтовку съели. Я дам вам гранатомет. Чудов, я дам вам парабеллум. А ты, Фрося..."
"Кто вам тут Фрося? - обиженно спросила кошка, деловито выжимая из Дефрана несколько драгоценных капель рассола прямо себе в пасть. - Лучше научитесь, наконец, выговаривать мое полное имя, - Евфросинья Варфоломеевна! - и с этими словами она отпихнула лапкой выжатого Дефрана в сторону, а потом вспрыгнула на него и брезгливо поскребла лапками, словно задумавшись, сойдет ли он за наполнитель для лотка. "Но ты же, кошка, ты не умеешь разговаривать," - возмутился Сняпсон, при этом боязливо поглядывая на пошкорябанного Дефрана. "Сгинь, сгинь, нечистая," - неожиданно застонал бедный агент и вдруг зарыдал, и столь обильны и горючи были его слезы, что он решил попробовать закапать в глаза наполнитель для кошек. "Ну, допустим, сойдет, - подумал несчастный агент. - Но хорош ли этот наполнитель в качестве противопохмельного средства? Лучше женюсь-ка я на этой Ефросинье Варфоломеевне да и пошлю её в магазин, поправиться надо. А уж опосля..." - Кто не умеет разговаривать, я?!. - возмутилась кошка, прерывая мечты Сняпсона. - Да ты... Да как у тебя язык повернулся! А кто с тобой английским занимался, а? А немецким?!. А французским? - тут она выпустила в Дефрана когти. - Кто тебя по физике и химии натаскивал к экзаменам, а? Нет, у тебя, балбеса, в голове была одна физра и девочки! "А, так это ты меня химией мучила?! Вот теперь ни за что на тебе не женюсь, не проси даже. Быстро сделай мне рассол из останков Дефрана или из чего хочешь. Иначе я женюсь на ней!"- воскликнул Сняпсок и ткнул в сторону певицы ЛжеСвенсона своим длинным, кривым пальцем с желтым зазубренным ногтем. "Кхм, кхм," - вдруг раздалось тихое покашливание от дверей. "Мне кажется, что вы забыли, зачем..." Cлова застряли у него в горле - советский разведчик пытался реанимировать Дефрана, тем самым лишить агента последней надежды на рассол. Но Максим не мог поступить иначе, ведь он был интернационалист, так воспитали его Родина и партия. Да и фиалковые глаза мадмуазель Люси не мог забыть, они (глаза) согревали его в чужой стране, когда он работал под прикрытием. Сняпсон заорал нечеловеским голосом:- "Прекратить!!!!" Но Советский разведчик продолжал делать Дефрану дыхание по типу рот-в-рот, и вдруг француз наконец задергался и стал проявлять признаки жизни. - Отпусти! - отпрянул он него разведчик. - Отпусти, гад, я нормальной ориентации! - он отпихнул от себя Дефрана и, швырнув его снова под лапы кошке, обернулся к Сняпсону и певице. - Руки вверх, господа! И лицом к стене! Мадам, к вам тоже относится... Тем временем, от стены отделилась тень и Шляпа накрыла Дефрана и терзавшую его Фросю, троица испарилась... Меньше народу- больше кислороду, - подумал Сняпсон, и вздохнул с облегчением, с русским я договорюсь. Но не тут то было... Дефран снова материализовался. Но три дополнительных удара лапой кошки по личности Дефрана вдруг привели к странной метаморфозе: уменьшению его по вертикали и некоторому расширению по горизонтали. На глазах у офигевшего Сняпсона француз, полностью проигнорировав фазу закукликования, превратился в слегка перекошенную Магдалену Нойнер. У несчастного заискрилось в глазах: в руках кокетливо улыбающейся Магды неожиданно нарисовалась винтовка, дуло которой уперлось прямо в лоб Сняпсона. "Попадет или не попадет? - торопливо размышлял Снямпсон. - Лотерея!.. Но мне же всегда везет в лотерею! Значит..." - Не стреляй, Ленок! - взмолился он. - Не стреляйте, фройляйн, - поддакнула из-за угла Изабелла Карапузова. - А вы, дамочка, помолчите! - окрысилась вдруг на нее Нойнер. - Вы, значит, прима на сцене, а я - десятая арфа в оркестре, да? Да вы, блин, вспомните свое кубанское село и как вы полы в театре мыли! Вам не идет перекрашенность в блондинку! - Нойнер нервно дернула винтовкой в сторону Карапузовой - Звезда, блин! Сопрано, блин... Виолетта хренова... Ты сначала столько носочков свяжи, сколько я связала! А потом советы будешь давать, блин!" "Ой, а у меня кошка как раз носок съела под видом мыши! Может, вы мне сначала носочек свяжете, а?" - залебезил Сняпсон. Он решил, что Ленок, сделав для острастки парочку точных, в своем фирменном стиле, выстрелов по "звезде, блин", перекует винтовку на орало, тьфу, блин, на спицы. - Не, надо сразу два носка выпрашивать, а лучше - три, один запасным будет, - на том и порешили Сняпсон и его совесть. "Интересное дело, блин, - устрашающе спокойно сказала Ленок. - Я тебе, блин, носки вязать буду, а жениться ты, выходит, собрался на своей кошке Ефросинье Варфоломеевне? Ты чё, мужик, под Соломона косишь, блин?! Типа, у тебя 300 жен и 700 наложниц?" "Что вы, что вы! - испугался Сняпсон. - Я никакого отношения к этой кошке не имею. Это абсолютно левая кошка, мы с нею вовсе незнакомы. И, покрывшись румянцем, интимно признался: - Эта кошка, блин, вообще к мышке-то ходила... Какая-то метросексуальная кошка, блин. И вдруг, ощетинившись, как собака, кошка голосом Губерниева громко произнесла: "Если бы двери восприятия были бы открыты, то вещи были бы такими, каковы они есть: бесконечными"... Ленок трижды перекрестила кошку вязальными спицами и сыграла на арфе опус №3333. Если бы мои пальца также чувствовали спусковой курок как они чувствуют спицы и струны... Плавный ход ее мыслей прервал Сняпсон, он решил, что с него на сегодня достаточно. Сурово нахмурив брови, агент быстро скрестил Карапузову-Свенсена с Нойнер-Дефраном, получив в результате одно Семенё, и жахнул по нему из гранатомета. Кошке Фросе он сбрил усы и отправил её послицей на Берег Слоновой Кости. Теперь можно было, наконец, культурно отдохнуть. Выпив с советским разведчиком Максимом Чудовым по 200 г табуретовки, настоянной на лимонных корочках, он ласково помахал ему вслед, когда тот уплывал за окно, и лег спать в освободившийся ботинок, накрывшись улыбающейся шляпой. Так закончился первый подвиг агента Сняпсона. Впереди были новые рабочие дни, а значит, и новые подвиги... Сообщение отредактировал Ёшь - 14-09-2009, 21:16 -------------------- Только признав, кто мы есть — мы получим, что хотим.
|
|
|
|
| Ёшь |
14-09-2009, 19:55
Отправлено
#3 |
|
______*|*______ Сообщений: 16631 |
_____________________________________________________
Дефран откинулся на стуле, размял уставшие пальцы и еще раз перечитал первую главу своей нетленки. - Бред сивой кобылы, - высказался первый внутренний голос. - Гениально! - согласился с ним второй. _____________________________________________________ -------------------- Только признав, кто мы есть — мы получим, что хотим.
|
|
|
|
| Маргарита |
17-09-2009, 20:48
Отправлено
#4 |
 I can resist anything but temptation Сообщений: 38268 Из: Москва - Саратов |
Подвиг Сняпсона номер два
Как у Сняпсона-агента Не осталося ни цента. Всем известно: с голодухи Начинается пир духа. Вышел Сняпсон из тумана, Выпил водки полстакана - И давай шедевр ваять, Чтоб пиастров настругать. ____________________________________________ Как-то раз в Альпийских горках Свенсен встретил медвежонка. Медвежонок долго ржал: Свенсен снова не попал. Уле Айнар, Чудов Макс В Оберхофе как-то раз.. ... Два, и три, четыре, пять... на шестой - свалились спать. Под столом нашел их Гросс, А бутыль с собой унёс. Поутру они проснулись, Огляделись, улыбнулись И сказали: "Будем знать, Как медали обмывать!" Но добавил Макс с ухмылкой: - Блин! У нас была ж бутылка? Ты не помнишь, где она? - Нет, не помню ни хрена... - Мне б чуток опохмелисьтся И пойду к своим проситься. - Уле, ты же говорил, Что уходишь в "Russian team"! Уле сильно рассердился "Ты никак оговорился! Будет мне там одиноко - Натали там нет под боком". Ты напрасно так сказал - молвил Макс и промычал- Ты нам только намекни Будут девки, даже три. И зачем тебе жена? Постирать носки должна? Вон у нас Слепцова есть - Что не можно глаз отвесть. - Ну в может быть, и вправду Мне - в российскую команду? И по-русски я вполне - Макс вчера урок дал мне... Тут Максим залился краской И добавил так, с опаской: - Я тебя учил словам?.. Это.. только не для дам!.. -"Пошел на фиг", "подь сюда" "Пихлер-сволочь", "друг", "еда" "Пошлем на ...й всю Европу!" "И винтовку ВАДе в...э-э... ж...пу..." "АйБиЮ-мочить и в таз" "Бессеберг получит в глаз" Чудов в шоке бормотал: "Я...я не то вчера болтал... Чудов сам не свой с утра: - Уле, что я плел вчера? - О любви ты пел, не скрою. Ну уж это я устрою! Не впадай, приятель, в грусть, - С Турой я договорюсь. Коль по Туре так страдаешь - Вечерком с ней погуляешь. Ну, кино, кафе, то-сё, Сауна, массаж... просёк? Тура- девка хоть куда,- Макс сказал- да вот беда: Ларс такого мезальянса не допустит никогда! Уле Айнар громко плачет: У него на сердце рана! Под подушкой Тура прячет Фотографию Дефрана... -------------------- Лучшим доказательством существования разумной жизни на других планетах является тот факт, что с нами до сих никто не пытался связаться
Тон дискуссии важнее предмета дискуссии Нет войне |
|
|
|
| Маргарита |
17-09-2009, 20:49
Отправлено
#5 |
|
I can resist anything but temptation Сообщений: 38268 Из: Москва - Саратов |
Долго он не убивался -
Вскоре Ларс нарисовался. И с порога Ларс спросил: - Кто тут к Туре клинья бил? Чудов, что ли? Ну понятно... Нам оно весьма приятно! Славный парень, все при нем. В общем, Туру отдаем! Макс испариной покрылся И лицом перекосился: - Вы тут что все, охренели? Я ж был пьян, на самом деле! Если выпить много водки, Кажется, что все красотки. А на утро протрезвеешь - И от страха поседеешь. Что же мне теперь, убиться? Не хочу на ней жениться! - Ты ж просил ее руки?.. - Пожалейте, мужики! Ну, наговорил я спьяну... Больше в жизни пить не стану! Да и выпил ведь немного... Нешто в ЗАГС теперь дорога?! Что уж делать, куда деться? Чудову на отвертется Норги взяли на прицел, Согласился, пока цел. Ларс всех в гости собирает, Уле Макса охраняет - Караулит молодца, Чтоб не сбёг из-под венца. "Милый Уле, отпусти, За пасьют меня прости! Я тогда ведь не со зла Пробежал мимо моста." - Братцы. братцы, отдохните, В уголочке посидите. Пусть невеста пудрит нос, Вот ей пудры целый воз. Побегу я за букетом, Да еще куплю конфеты. Не скучайте без меня! - И рванул, как от огня. Мда, охранник - супер-мега... Макс же грезит о побеге: "Уле - он стрелок со стажем, Ну и пусть...а вдруг промажет?" Только выскочил за двор, Как навстречу - целый хор: Ханя, Свенсен, сёстры, братья, Ну и Тура в белом платье. "Только бы к своим прорваться, Пусть к брюнеткам, но без платья. Да и в платьях можно тоже, Лишь бы не были похожи!" На подпевке Вольф и Реш (их уж не перепоешь), Остальные - чем не хор? Мюсиганг их черномор Де Лоренци, Грайс, Дефран, Гросс сжимает ятаган, Фишер, Нойнер - вся братва Тут не деться никуда. - Ладно, черт с ней, ну и пусть! Если что - то разведусь... Стойте, стойте, не стреляйте! Я согласен, так и знайте! Раз уж все вы заодно, Есть условие одно: Уле Эйнара позвать За Россию выступать! - Подожди-ка, айн момент! Тебе нужен конкурент?! Да уж, русская душа... Не поймешь их ни шиша. Нет большого тут секрета Он нам нужен в эстафету. Мог четвертым бы он быть Всех помог бы победить. А то бедный друг мой Коля! И тяжелая же доля - И врагу не пожелать Со Бьерндаленом бежать! А вообще-то, если честно То не так плоха невеста... Тура чем не хороша? И фигура, и душа Быстро бегает стреляет, Мужику не уступает… Станем вместе по утрам Мы гоняться по полям, Будет чистить мне винтовку, На себя возьмет готовку - Рыбку, плюшки каждый день, Ну и борщ сварить не лень... - Эх, - тут Чудов вдохновился, - Что ж я раньше не женился? Ну, а если крикну: "Дура!", То она услышит "Тура". Мир в семье и благодать! Рожу будем прикрывать. -Тура, Тура, Тура-я, Тура - ягодка моя!, Будь моей! Ответ дай быстро Ты - мечта биатлониста! Тура Чудова - звучит! (Эт Губерниев вопит) Тут выходит сама Тура: Пудра... платье... и фигура... "Не мечтала я еще, чтоб Жених был по плечо... Детские мечты и страсти О советском космонавте. Но как встретила тебя - Поняла, судьба моя! Слушай же души секреты- Люблю РУССКУЮ РАКЕТУ! Для родного своего Я готовая на все! В Эстерсунде я стояла Перед стрельбищем.Пугала Я своей улыбкой всех, Чтоб к Тебе пришел успех! И в Корее, ох неспроста-а-а Я стояла у моста... Гости стали веселиться, Смотрит Чудов - всюду лица, Платья, вилки, чашки, блюдца... - Нет, уфимцы не сдаются! - Он со всей рванулся силой. Тура сразу отпустила: - Быть моим не хочешь мужем? Да и даром ты не нужен! Испугался? Бедный парень, Мы тебя на понт тут брали! Чудов головой качает - Ни черта не понимает. - Значит, это все - разводка? Провались ты, эта водка! Я ж не пью... я так, случайно... Тут вмешался Уле Айнар: - Не сердись, что разыграли, Хоть простишь меня едва ли... Но зато диагноз ясен - Ну нельзя тебе так квасить! Мне соперник нужен сильный, Чтоб выносливый, двужильный, Чтоб в стрельбе не ведал штрафа, Чтоб рубились с ним, как с Рафом... Много водки? Соли? Перцу? Разыграли как барана? Макс подвинул ближе к сердцу Фотографию Дефрана... - Тьфу, откуда эта рожа?!. Эх, никто мне не поможет - Не могу, признаюсь, братцы, От Дефрана отмахаться. Третий год он шлет мне письма, Как-то чуть не подрались мы - Он в любви мне признавался, Я ж послать его пытался. Не хочу пока жениться! Я побуду вольной птицей, Заработаю медалей, Чтоб бабла побольше дали. А потом найду уфимку, Чтоб была, как на картинке, И такую свадьбу грохну, Что кругом все только охнут! __________________________________ Вот шедевр и завершен, Подвиг новый совершен! Ай да Сняпсон, сукин сын! И поэт, и гражданин! На попутном тракторе Он спешит к редактору: «Пусть-ка он за Божий дар Мне начислит гонорар!» -------------------- Лучшим доказательством существования разумной жизни на других планетах является тот факт, что с нами до сих никто не пытался связаться
Тон дискуссии важнее предмета дискуссии Нет войне |
|
|
|
| Маргарита |
17-09-2009, 20:50
Отправлено
#6 |
|
I can resist anything but temptation Сообщений: 38268 Из: Москва - Саратов |
Дефран потянулся, оттянулся, улыбнулся и еще раз с удовольствием перечитал вторую часть своего творения.
- Дык, это, глядишь, и в роман в стихах выльется,- мечтательно сказал первый внутренний голос, - как у Пушкина. - Так, ты, блин, не расплескай! - эхом отозвался второй. -------------------- Лучшим доказательством существования разумной жизни на других планетах является тот факт, что с нами до сих никто не пытался связаться
Тон дискуссии важнее предмета дискуссии Нет войне |
|
|
|
| Маргарита |
20-09-2009, 16:03
Отправлено
#7 |
|
I can resist anything but temptation Сообщений: 38268 Из: Москва - Саратов |
Подвиг Сняпсона номер три
Маленькие трагедии Сняпсона. Эпиграф: __________К У**___________ Есть проблема? Вот решенье! - В лес! С ружьем и без охраны! Приколоть поверх мишени Фотографию Дефрана. __________***___________ Лёфгрен: «Осень…скоро старты! Подготовить надо смену! Из альбома я, как карты, Фото каждого спортсмена Выбираю как подругу… Но, блин, поздно или рано Попадается под руку Фотография Дефрана.» Дефран. Из неопубликованного. Цикл "Мои фотографии" Действующие лица. Сняпсон - герой-любовник, страдающий острой формой шизофрении. сэр Уле Айнар - могучий викинг, каждый день борющийся с вечным злом из соображений вечного добра. Макс - русский мини-богатырь, шпионящий в пользу Чингисхана. Тура - дама сердца. Магдалена - альтернативная дама, владеющая боевыми искусствами махания спицами. Ларс - ревнивый брат дамы черв. Вечное зло - водка. Вечное добро -добрый волшебник Фотография Дефрана - обладает разнообразными магическими свойствами. Кошка, мышка, возможно один или несколько Тузиков, челядь. Действующие лица могут неограниченно добавляться по ходу пьесы в интересах самой пьесы. Действие 1. Мрачный средневековый замок. Горит огонь в камине, у камина греются животные, снует туда-сюда челядь. За дубовым столом сидит сэр Уле Айнар в руках у него кубок со злом. Он мрачен и подавлен. В красном углу замка - в резной раме - Фотография Дефрана. Входит Сняпсон. - Сэр! У меня известие! К нам едет... Уле Айнар - Пусть едет. Сняпсон - Собственно, она уже на пороге... Уле Айнар - Она?.. Сняпсон - Ну да, она, - высокая стройная дама с веселыми глазами. Уле Айнар осторожно ставит бокал со злом на каминную полку, поднимается, оборачивается к Сняпсону. Уле Айнар - Сейчас вернусь, - выйду ее встретить. В дверях навстречу ему появляется тонкая женская фигура в длинном черном плаще с капюшоном. Незнакомка - Наконец-то!.. Ну вы и забрались в глухомань... Где-нибудь поближе к цивилизации нельзя было поселиться? Уле Айнар (несколько неуверенно) - Мы... мы знакомы? Вошедшая снимает капюшон. Уле Айнар - Сандрин?!. Откуда?!. Что ж ты не отправила гонца предупредить нас, что проедешь мимо, мы бы устроили отличный ужин! Сандрин (изумленно) - Я? Гонца?.. Постой, ты же сам написал мне, что ждешь меня сегодня! Снизу доносится какой-то шум. Сняпсон - Пойду узнаю, что там. Выходит, почти сразу же возвращается. С ним - мужчина и дама, оба в дорожных костюмах. Сняпсон (растерянно) - Это... вот... понаехали тут... Уле Айнар - Хелена? Карл Юхан? Какими судьбами? Хелена - Обалдеть как вежливо! Сам же прислал письмо, чтобы мы сегодня приездали, и сам же спрашивает... Снизу снова слышны голоса челяди. Уле Айнар (в сторону) Черт, кто там еще... (громко) Проводите всех гостей к нам наверх, вкаминный зал! Сняпсон (тихо, Уле Айнару) Может быть, убрать мост через ров?.. Входят два высоких молодца, начинают говорить наперебой: - Мы еле нашли твой замок! Нет, я бы сразу попал, но Ларс сначала забрал правее, и мы попали не туда... - Хватит врать, Фруде! Именно я попал в цель. а ты чуть не свернул не на ту дорогу, и мы бы оказались в пяти милях отсюда! В зал торжественно входит еще один Незнакомец. На нем очень длинная, в пол, шикарная шуба, на лицо надвинут капюшон. Незнакомец: Добрый вечер, дамы и господа. Уле Айнар: С кем имею честь? Незнакомец: Не узнали? Я Максим Чудов. Уле Айнар: Вот как? Вы начали носить туфли на шпильках, дружище? Незнакомец: Разумеется, нет. Почему вы так решили? Уле Айнар: Потому что с тех пор, как я видел вас в последний раз - а было это, если память мне не изменяет, позавчера, - вы подросли на несколько дюймов. Сняпсон (Незнакомцу): Да вы лжец, милостивый государь! Незнакомец: Полегче на поворотах, милостивый государь! Или я поставлю вас к барьеру. И зарубите себе на носу… (Сняпсон хватается за шпагу) Уле Айнар: Прошу вас прекратить, господа. Не забывайте, вы у меня в доме. (Незнакомцу) Итак, кто вы такой, сэр, и с какой целью выдаете себя за Чудова? (Незнакомец распахивает шубу и оказывается Николаем Кругловым). Уле Айнар: Ах, вот это кто! Фруде и Ларс (перебивая друг друга): Да-да, мы его тоже где-то видели. Правда, давно. Круглов: Кто бы говорил. Я вас давно не видел, когда вы меня еще видели. Не забывайтесь, джентльмены. Уле Айнар: Так что же привело вас сюда, господин Круглов? Круглов: Два соображения. Видите ли, мой друг Макс Чудов не очень хорошо владеет иностранными языками, и я вызвался ему помочь. Кроме того, да будет вам известно, что я имею честь быть капитаном роты российских мушкетеров-биатлонистов и не счел для себя возможным пропустить столь важное событие, как борьба добра со злом. Уле Айнар: Допустим. Но где же сам Чудов? Круглов: Боюсь, он очень занят. Во всяком случае, он просил меня передать, что, по его выражению, «маленько припозднится». (Дверь резко распахивается, в зал влетает запыхавшийся Чудов.). Максим Чудов: ЗдорОво! Заждались? (Бежит вперед, намереваясь поздороваться со всеми за руку. Под ноги ему кидается кошка, он спотыкается об нее, кошка с громким мяуканьем отлетает в сторону и плюхается прямо на колени Сандрин). Максим Чудов: Блин! Сандрин (одновременно): Ай! Что это за пакость? Сняпсон: Не извольте беспокоиться, мадам. Это кошка Фрося, моя жена. Круглов (он скандализирован): Какой пассаж! Сандрин (С интересом): Вы женаты на кошке, мсье? Сняпсон: Увы. Максим Чудов: Не унывайте, приятель. С каждым может случиться. Недаром у нас в России говорят: лучше жениться на лягушке, которая после свадьбы превратится в прекрасную царевну, чем наоборот. Сняпсон: Собственно, на что-то в этом роде я и рассчитывал, когда женился. Но прошла уже почти неделя, а пока что-то не складывается… Максим Чудов (весело): Ждем-с! (Уле Айнар тяжелым взглядом смотрит на Фотографию Дефрана. Кажется, он начинает что-то подозревать). Уле Айнар: И все вы уверены, что получили от меня письма? Гости наперебой: Конечно! Разумеется! Максим Чудов: Кто ж еще пишет с такими ошибками! Уле Айнар: Все это очень странно. Нет, конечно, я рад всех вас здесь видеть, и что-нибудь на ужин найдется для всех. Ларс, Фруде, спокойно, выпить тоже что-нибудь найдем. Но дело в том, что эти письма... Фотография Дефрана на стене покачивается. Слышен звук, похожий на звук лопнувшей струны. Уле Айнар: ...эти письма я никому из вас не... Фотография буквально подпрыгивает на стене. Кошка Фрося шипит на фотографию, недобро щерясь и выгибая спину. Уле Айнар: ...я никому их не посылал. И даже не знаю, что в них написано. Фотография с грохотом падает со стены и, ударившись о каминную полку, сбивает бокал со злом. Эликсир разлетается мелкими брызгами во все стороны. Кошка бросается лакать из лужи. Фрося: Фи! Это не валерьянка! Круглов (обмакивает палец и тоже пробует): Фи! Это водка! Все (пораженно): Вы не пьете водку?! Круглов: Разумеется, нет. За кого вы меня принимаете, господа? Я пью только Хеннесси! А курю, если это кого-нибудь интересует, только "Гавану". Макс Чудов: Ты куришь?! Это же вредно, тем более для мушкетера-спортсмена! Круглов: Деревня. Сигарами не затягиваются! Какой же в этом вред? Макс Чудов: А зачем тогда вообще курить? Круглов: Говорю же - деревня! Входит Тура Бергер в белом платье, из-под которого виднеются лыжные ботинки. Тура: Ну вот и я! Я получила ваше письмо, сэр Уле Айнар. Простите, что немного опоздала. Уле Айнар: О господи!... Фотография Дефрана подпрыгивает и снова оказывается на прежнем месте. Ухмылка у нее глумливая Сандрин: Он говорит, что не посылал нам этих писем. Тура: Что?!. Как не посылал... А кто же тогда послал? Уле Айнар: Вот и мне интересно. Кошка Фрося, лакнувшая до этого эликсира из лужи, вдруг резко изменяется в размерах, становится прямо у всех на глазах крупнее, шерсть темнеет и становится густо-черной, глаза загораются зеленым пламенем. Сняпсон (испуганно): Фрося... Евфросинья Варфоломеевна, что это? Фрося (смеясь): Наконец-то! Вот, вот теперь это - настоящая я! Р-р-р-р-р! (скалит невесть откуда взявшиеся клыки размером с хороший нож). Круглов: Я же говорил всем - фи! Не пейте! Чудов: Блин, а ты ж сам-то пробовал? Фрося подходит к Круглову, ластится, вьется у его ног. Фрося: Да, и он тоже пробовал. Остальное - только дело времени. Сняпсон: Фрося, а может лучше в царевну? Фрося: Не! Так прикольней! Тура: Сэры! Мадамы! Да Бог с ними, с этими письмами! Мы здесь все вместе и это прекрасно! Давайте же забудем все и будем веселиться! Кружится на месте , хихикает и радостно потирает ручонки. Белое платье в процессе кружения приподымается и видно, что под платьем – лыжный комбинезон, на правой ноге мигает сигнал чипа. Уле Айнар: Голубушка! Вы сюда что, прямиком с пасьюта? А инвентарь дорогой куда дели? Тура: Ах, оставьте, сударь! Какой инвентарь? Право же, уж забудьте об этом… Продолжает кружиться, хихикать и строить глазки сэру Айнару. Круглов: Действительно… Раз уж мы все тут, давайте, ну, хотя бы съедим чего-нибудь. Чудов: А потом будем делиться секретами! Тура: А давайте сразу делиться! Сегодня ночью… Все: Давайте делиться! Макс Чудов (берет под руку Сняпсона и отводит его в сторону; вполголоса): Бросай свою Фросю! Тура - очень ничего, мне позавчера её сватали. На рожу, конечно, так себе... Ларс: Что значит "так себе"?! Сестру мою поганить?! Нимфу?! Фруде: Да. Нимфу нам поганить не моги. Макс Чудов (Сняпсону): Ну, нимфа иль не нимфа, но человек хороший. Всяко лучше, чем кошка Фрося. Присмотрись. Тура: Чудов, ах, оставьте! Позавчера казалось, что счастье так возможно, так близко! А теперь - осталось только выпить водки. Друзья, сюда! Все бросаются пить водку из лужи, кроме Уле Айнара. (На сцену выходит Мышь) Мышь: Ну вот, готовы все! Макс Чудов (С трудом поднимая головоу): Под твоим прикрытьем советским я разведчиком работал! Изыди! (Падает) Мышь: Да ладно! Радистка Кэт я, так и говори! (Уле Айнар в ужасе выбегает из замка) Голая скала. Внизу плещется холодное море. Уле Айнар (один): Пить или не пить, вот в чем вопрос. Не надо ль Уподобиться другим биатлонистам И не оказывать сопротивленье, И в смертной схватке с целым морем бед Покончить с ними? Упасть в салат. Забыться. Уснуть... и видеть сны? Вот и ответ. Какие сны в том пьяном сне приснятся, Каких я не видал бы и без водки? Вот в чем разгадка. Фотография Дефрана Мне снится и без водки много лет. Она меня от водки отвращает И заставляет дальше биться За глобусы хрустальные и проч. И впредь так будет... Но довольно! О Тура! Радость! Помяни Мои грехи в своих молитвах, нимфа! Тура: Я не затем пришла, мой друг! Уле Айнар: Зачем же? Тура: Сняпсон зовет в постель. А я вот думаю: Ломаться? не ломаться? Вот в чем вопрос! Какой же дать ответ? Иль не давать? А сразу – спать! Уснуть и видеть? Или не спать? Как все-таки предвидеть? Да, и в ботинках я… И вся – в комбинезоне… И этот чип, блин, Как его заткнуть? И как тебя оставлю, Блин, звезду телеэкрана? Пойду…ну, хоть свечу поставлю У Фотографии Дефрана. Уходит. Прибалдевший сэр Уле Айнар возвращается вслед за ней в замок. В замке зло, выбравшееся на волю, торжествует. Конец первого действия. Сообщение отредактировал Маргарита - 24-11-2009, 1:50 -------------------- Лучшим доказательством существования разумной жизни на других планетах является тот факт, что с нами до сих никто не пытался связаться
Тон дискуссии важнее предмета дискуссии Нет войне |
|
|
|
| Маргарита |
20-09-2009, 16:16
Отправлено
#8 |
|
I can resist anything but temptation Сообщений: 38268 Из: Москва - Саратов |
Действие второе.
Ночь. Замок. Все спят: хозяева и гости. Не спит только Фотография Дефрана, она любуется на свечу и бдит. Ну, и Вечное зло тоже, разумеется, не дремлет и самовозрождается. …Внезапно раздается стон, слышится звяканье цепей и чей-то шепот. Крадучись, входит со свечей в руке, одетый в длинную белую ночную рубашку, Сняпсон. Сняпсон: Сэр Уле! Проснитесь! Раздается недовольный голос викинга: - Ну, чего тебе, блин, надо! Три часа ночи! Сняпсон: Вставайте, сэр, не пожалеете. А нет, не так. Вот: пожалеете, если не встанете, сэр! Из спальни в кольчуге, шлеме и с секирой выходит Уле. Оттуда доносится сдавленное хихиканье. Сняпсон: Ммм.. Ролевые игры? И кто Вы у нас сегодня? Рыцарь без страха, но с упреком? Уле Айнар: Вообще-то гномик… Сняпсон: Примите мои поздравления, сэр! Будете номинироваться на главную мужскую? Уле Айнар: Спасибо, Сняпсон. Так что там у тебя? Снова, но уже гораздо громче, раздается стон, слышится звяканье цепей и шепот. Можно разобрать слова «Возьми… …фон». Сняпсон: Вас к телефону, сэр! Стон переходит в вой: «Уле, возьми телефон, это он!!!» Уле: А ведь это звонит наш добрый волшебник! (говорит по телефону) Раф!!! Ты где? Возле замка? Давай заходи! И Фишшшш с тобой?! Здорово! Ну, все, зло! Ты попало!!! Фотография Дефрана хихикает Уле Айнар: Недолго тебе хихикать. Сейчас здесь будут Раф и Фиш. Фотография Дефрана хихикает. Уле Айнар: Ну что хи-хи? Что хи-хи? Звук шагов за дверью. Фотография Дефрана хихикает. Уле Айнар: Слышишь? Они уже здесь! Привет, друзья! Фотография Дефрана хихикает. Дверь открывается, входит согнутая в три погибели Магдалена Нойнер. На спине у нее примотанная шерстяными нитками арфа, в руках спицы, на спицах - недовязанный носок. Сняпсон (он ничуть не удивлен): О! Ленок пришла! (В сторону.) Развязка близко. Уле Айнар (растерянно): А где же Раф? Где Фиш? Фотография Дефрана хихикает. Уле Айнар: Да что ты всё хихикаешь, блин?! Фотография Дефрана: Что ж мне, плакать, что ли? Купились за недорого. Рафа им подавай… (Сняпсону, передразнивает) «Вас к телефону, сэр!» Где вы видели телефоны в средневековых замках? Как дети, честное слово. Ленок: ЗдорОво, мужики! Ну что, красивых девочек заказывали? Музыку заказывали? Носки заказывали? Вот и я! Уле Айнар: Ничего мы не заказывали! Ленок: Что так? Больные, что ли, блин? Уле Айнар (кричит): Где Раф?! Фотография Дефрана: Где-где… В Караганде. Какой же ты все-таки тупой. Сняпсон (Уле Айнару): Нас разыграли. Мы в ловушке. Фотография Дефрана: Вот именно. (Хихикает.) Уле Айнар: В какой еще ловушке, блин?! Ленок и Фотография Дефрана хихикают. Фотография Дефрана (ЛенкУ): Объясни им. Ленок: ЗАмок отрезан от мира. Никто из вас отсюда не выйдет, пока вы не выпьете всю водку… Сняпсон: Не получится! Она не кончается! Ленок: …и пока вот этот придурок (показывает на Сняпсона) не выберет себе новую жену из присутствующих здесь дам вместо своей придурочной кошки. Сняпсон: Не получится! Фрося меня не отпустит! Фотография Дефрана: Это всё не мои проблемы. Условия освобождения вам изложены. Уле Айнар: Что ж, и на том спасибо. (Сняпсону.) Будите всех. Начнем с выполнения второго условия. Выбирайте жену, да побыстрее. А водка выпьется сама - на свадьбе. Сняпсон: Логично. Кстати, я уже выбрал. Это Тура Бергер. Макс аттестует её самым превосходным образом. Так что у нее прекрасные рекомендации. Уле Айнар: Не получится. Сняпсон: Почему? Уле Айнар: Потому что её уже выбрал я. Сняпсон: Но у вас уже есть жена, сэр! Уле Айнар: Пустяки. Я заточу её в монастырь. Макс Чудов (Поднимается; в сторону): А смысл? Шило на мыло… Скандинавский вкус, одним словом. Была у них в команде одна симпатяшка, так и ту, пока они все клювом щелкали да по всяким белёсым выдрам бегали, добрый волшебник увел легким движением руки… Дикари. Сандрин (поднимается; Сняпсону): Кстати, я могу вам оказать эту маленькую услугу, мсье. Как только я узнала, что вы женаты на кошке, я сразу поняла, что в вас есть что-то пикантное. Сняпсон: Мерси, но не получится. Вы сами слишком похожи на кошку, мадам. После Фроси мне хотелось бы чего-нибудь попроще. Сандрин: Подлец! Сняпсон: Возможно. Впрочем, лучше быть подлецом, чем постоянно жениться на кошках. Уле Айнар: Решайте скорее. Мне всё это надоело. Да и Фрося сейчас проснется и задаст нам такого перцу, что мы очумеем. Сняпсон: Сейчас. Послушайте, а кто это там в углу сидит в чем-то желтом? И молчит всё время? Уле Айнар: Это Хелена. Кстати, неплохой выбор. Рекомендую. Сняпсон: Решено! Хелена: Не получится. Сняпсон, Уле Айнар и Макс Чудов (хором): Почему, блин?! Хелена: Не хочу, блин. Макс Чудов: Выбора нет. Придется вам, старина, жениться на этой, с арфой и носками. Круглов (Поднимается): Не получится. Сняпсон: Еще как получится! Правда же, Ленок? (В сторону): Разведусь сразу после свадьбы. Но сейчас главное - выйти отсюда. Круглов: Вы оглохли, милостивый государь? Я сказал - не получится! Все: Да почему же? Круглов: Потому что на леди Магдалене женюсь я - разумеется, гражданским браком. Мы с ней здесь, безусловно, самые красивые. Да и не только здесь. Из нас получится очень красивая пара. Фотография Дефрана (хихикает): Похоже, придется вам все-таки начинать с выполнения первого условия. Выпейте всю водку, а там, глядишь, и невеста какая-нибудь нарисуется. Круглов: Как водку?! Опять?! А как же Хеннесси?! Фотография Дефрана: Перебьешься. Круглов (Уле Айнару): Я требую оградить меня от грубостей, сэр! Уле Айнар: Причем тут я? Круглов: А кто нас сюда всех созвал? Кто эти письма рассылал?! Пушкин? Уле Айнар: Ты все проспал, приятель? Оглох, блин?! Я никого не звал! Это ловушка! Кстати, тебя-то точно никто не звал, даже Абсолютное Зло. Сняпсон (злорадно): Точно, сам приперся. А теперь невест чужих из-под носа уводит и Хеннесси требует. Скажите, какая цаца! Круглов: Да, цаца! (ЛенкУ): Пойдемте отсюда, Магдалена. Ленок (кокетливо): Куда? Круглов: Под сень струй! Входят кошка Фрося и мышка Кэт. Фотография Дефрана хихикает. Ремарка: (крики из зала:  . Круглов начинает раскланиваться и шаркать ножкой.Ленок отпихивает его с авансцены, чуть не падая в зал. Сэр Уле скромно стоит в стороне. Хихиканье фотографии Дефрана переходит в гомерический хохот.) Круглов: Ну хорошо, если надо пить водку, чтоб спасти мир от зла, - я могу! Все знают, что я - достойный пример в любой ситуации... (скривившись, мужественно и достойно пьет водку). Чудов (покосившись на Уле Айнара, не притрагивается к водке): молодец, Колян! Давай! Круглов вдруг становится ниже ростом и чуть шире в плечах, в чертах лица появляется что-то башкирское, походка и голос заметно меняются... Фрося: Ха!.. так вот его тайное желание - стать Максимом Чудовым! Первый Чудов: Что?!. Второй Чудов: Что слышал! Фрося: Да, господа, - сбываются наши тайные желания! Ах, как я мечтала стать пантерррррой! (выгибает спину, рычит) Уле Айнар: То есть если я хлебну этого... бр-р-р... мирового зла - и мое желание сбудется? Фрося: Непременно! Но не то, которое вы сейчас сознательно загадаете, - а настоящее, тайное... Вы его, может, и не формулировали никогда четко... Уле Айнар (в сторону): Черт, тогда лучше не надо. Первый Чудов (второму): Да ты охренел? Давай назад! Второй Чудов: Это ты охренел, Колян! Я - Максим! Уле Айнар: Евфросинья, похоже, вы больше всех понимаете в происходящем? Фрося: Да. Я животное, я не так далеко ушла от природы, как вы. Верьте себе - и все получится. Уле Айнар: Ну хорошо. Попробую. Одно из двух - или получится то, что осознанно захочу, или... Хм... я, конечно, люблю рисковать, но... Фрося: Попробуйте очень четко представить, что вам сейчас надо. Уле Айнар: (собирая в кубок остатки мирового зла): Ну хорошо... Эх... Рафа, Франка, Пашу - сюда! Натали - куда-нибудь из этого долбаного замка в безопасное место! (выпивает). Тьфу, мерзость-то какая! Тура (бормочет): Натали, Натали... А что мне говорил? Эх!... (пьет водку и превращается в Натали). Первый Чудов (в стороу): Хоть убейте, особой разницы не вижу. Мышка Кэт пьет водку и превращается в радистку. Радистка Кэт (Хелене и Бергману): А вы что же? Хелена и Бергман (хором): В Швеции никто не пьет допинг. Особенно с пола. Ларс: Супер! Сейчас выпью водки - и всех врагов уложу точнейшими выстрелами, блин!!! Фруде: Могу помочь, блин. Оба пьют водку. За сценой раздается истошный голос: «Уле, возьми телефон, это он!» Уле: Сняпсон, будь другом притащи телефон. Сняпсон: Сэр, так эта же образина утверждает, что у нас нет телефона! Уле: Да, слушай ты его больше, ему бы только глумиться… Мобилу давай тащи. Это же наш добрый волшебник! Только ему под силу прекратить все это безобразие. Сняпсон выходит. Фотография Дефрана ржет. Мышка (потрясая рацией): Фрося, вернись ко мне! Видишь, он тебя не достоин! Только я могу оценить этот блеск, этот… рык… эту грацию…эту нежность… Я люблю тебя, Фрося! Сняпсон (входя с телефоном): Фрося, ты бы меньше пила… (Мыши) А ты, блин, пошла (или как тебя правильно? Пошел?) вон!!! Впрочем, постой. Звать то тебя как? Мышка: Семеня… Сняпсон: О! Фрося, это то, что тебе нужно… Второй Чудов: Ни у кого зла не осталось? Не хочу я уже быть первым лицом российских мушкетеров. Хочу быть первым среди викингов, и чтобы Лефгрен мне сам ботинки застегивал. В дверях шум и грохот - в комнату, спотыкаясь, входит человек в ластах, акваланге и мокрых плавках. Вошедший: Уле, ты вообще представляешь себе, что я, на минуточку, на Мальдивах?!. Уле Айнар: То есть вместо того, чтобы быть на сборах с нашими юниорками, ты на Мальдивах ныряешь? Офигеть. И оружия при тебе, ясный пень, нет? Входит еще один незнакомец - заспанный, в домашнем халате и тапках. Второй вошедший: Я уж молчу, сколько времени сейчас в Красноярске... Ну, что тут у тебя? На пороге зала появляется третий - выбрит, подтянут, за плечами - три винтовки. Третий вошедший: Что случилось? (оглядывая первых двух) Я как знал, что вы явитесь без оружия. Ленок (выпив водки): Вот! Теперь мне равных не будет!!! Все трое вошедших исчезают. Ленок: Эй! Куда! Не получилось, блин! Не то сбылось, блин! Ларс и Фруде: Эй, винтовки хоть бы оставили! Мы бы сейчас их всех… Эх, не судьба! Сняпсон: Да ладно, разберемся. (Пьет водку). Открывается дверь, входит маленькая кругленькая дама с очень пышными бедрами. На ней обтягивающее красное мини-платье. Все дамы (хором): Фи! Какое уродство! Какая безвкусица! Все мужчины (хором): О-ля-ля!!! Сняпсон: А вот и Брунгильда! Дама в мини-платье: Я не Брунгильда, я Тадея. Сняпсон: Пардон. Впрочем, не суть. Выходите за меня замуж, только быстренько. Тадея: С удовольствием. Все мужчины (хором, Сняпсону): Тебе помочь? Сняпсон: Сам справлюсь. Сняпсон и Тадея идут к двери. Все следуют за ними. Фотография Дефрана: Куда?! Вы еще не выпили всю водку!!! Уле Айнар: Не орать! Не выпили - так выпьют. Свадьба же!!! Все выходят на лужайку перед замком. Поздравления молодым. Крики «Горько!» Водка льется рекой. Вокруг весело танцуют челядь и пейзане. Конец второго действия. Сообщение отредактировал Маргарита - 24-11-2009, 2:01 -------------------- Лучшим доказательством существования разумной жизни на других планетах является тот факт, что с нами до сих никто не пытался связаться
Тон дискуссии важнее предмета дискуссии Нет войне |
|
|
|
| Маргарита |
20-09-2009, 16:41
Отправлено
#9 |
|
I can resist anything but temptation Сообщений: 38268 Из: Москва - Саратов |
Действие третье
Небольшая площадка перед замком. Гости сидят под открытым небом за дубовыми столами, челядь разносит угощение, чуть в стороне Ларс и Фруде фехтуют на деревянных двуручных мечах. Ларс: А вот и не попал, вот и не попал, бе-бе-бе! Фруде: Там ты ни разу не попал! А синяк на руке - так это я случайно сам под твой меч влез! Чучело косое! Ларс: Кто чучело, я? Да ты... да я щас... (отбросив в сторону деревянный меч, кидается на Фруде с кулаками) Фруде: Только не в глаз! Только не в глаз! Оба бросают мечи и начинают мутузить друг друга. Сняпсон: Разнять? Бергман: Не, оставь, прикольно. Да и не покалечат они друг друга - все равно ж не попадут. Входит Тадея. Она в Турином белом платье, которое трещит на бедрах. Тадея (приманивая пальцем Сняпсона): Священник прибыл. Бергман: Тадея, одумайся, зачем тебе Сняпсон? Фруде и Ларс (поднимаясь и отряхиваясь): Тадея, не дури, он тебя недостоин! Фрося (появляется незаметно, крадется, в лапках - небольшая склянка): Свадьбы не будет! Стук в калитку. Уле Айнар: Кого еще нелегкая принесла? Калитка открывается и появляется Лучший биатлонист ХХ века. Он при параде, в своем любимом пиджаке и в валенках. Из голенищ торчат батоны колбасы, карманы пиджака сильно оттопырены - в них бутылки с пивом. Уле Айнар: Сударь, к чему этот холестерин? Лучший биатлонист ХХ века: Я вижу у вас тут свадьба, а какая водка без пива и закуси? Быстренько гуляем и все дружненько в Оберхоф. Карета и спонсоры ждать не будут. Он выкладывает колбасу и пиво на стол и достает балалайку. Лучший биатлонист ХХ века: Эх, гулять, так гулять! Уле Айнар:О, сударь, а не сыграть ли нам дуэтом? Он достает хардингфеле. Звучит мызыка Грига, перебиваемая мелодией "Светит месяц, светит ясный". Фрося подходит к стоящим рядом Ларсу, Фруде и Бергману. Фрося: Господа, у меня есть план, вы со мной? Бергман: Я - нет. Фрося: Почему, блин? Бергман: Не хочу, блин. (Отходит в сторону.) Фрося (Ларсу и Фруде): А вы? Ларс: Конечно! Супер! Фруде (Ларсу): Помолчи. (Фросе.) Сначала скажите, в чем суть вашего предложения. Фрося: Ну так возьмите меня на руки, чтоб я могла сказать вам на ушко. Или наклонитесь ко мне хотя бы. Ларс берет Фросю на руки, Фруде наклоняется к ней. Фрося начинает что-то им шептать. Лучший биатлонист ХХ века (перестав играть на балалайке): Эй, эй, секундочку! Что там за секреты? Весь коллектив должен быть в курсе. Впрочем, чего от вас и ждать. Я, как вошел, сразу сказал, что не доверяю норвежцам и говорящим кошкам. Но никто меня не слушал! Входят оба Чудова. Первый Чудов: Смотри-ка, кто к нам пожаловал. Второй Чудов: Охренеть. Входит Радистка Кэт. Она несет Фотографию Дефрана. За ней идет Ленок с арфой. Ленок: Что это тут у вас за концерт? Я тоже сыграю с вами (Пытается играть на арфе нечто среднее между "Песней Сольвейг" Грига и «Что ж ты, милый, не пришел? Заблудился, что ли?»). Второй Чудов: Охренеть. Лучший биатлонист ХХ века (Бергману): А что это ты, братец, такой кислый? Выпей пива! Бергман: Не хочу, блин. Лучший биатлонист ХХ века: Тогда водки. Бергман: Не хочу, блин. Лучший биатлонист ХХ века: А придется. (Выливает на Бергмана целый стакан водки.) Бергман стремительно уменьшается в размерах и превращается в мышь. Радистка Кэт (с визгом вскакивает на стол): Ай, мамочкииииииии! Спасите! Помогите! Мышь!!!! Уле Айнар: Не устраивайте сцен, леди. Вы сами были мышью буквально час назад. Второй Чудов: Охренеть. Первый Чудов: Послушай, Коля, с тех пор, как ты превратился в меня, ты что, все слова забыл, кроме «охренеть»? Довольно странно. Второй Чудов: Сам дурак. Первый Чудов: Охренеть. (Подходит к Ларсу, Фруде и Фросе). Первый Чудов, Ларс, Фруде и Фрося о чем-то шепчутся. Лучший биатлонист ХХ века направляется к ним, но запинается за ЛенкА с её арфой и падает личностью вниз. Оставленная без внимания у стакана с водкой Фотография Дефрана, делает еле уловимое движение и Лучший биатлонист ХХ века превращается в свою фотографию в рамке и с подписью: «Целую». Все остальные замирают. Сэр Уле Айнар: Кто, блин, вынул Винсента из иконостаса? Это же единственное место, где его козни могут нейтрализоваться. Сняпсон! Ты же отвечаешь за то, чтобы Фотография и Вечное Зло не сближались менее, чем на 5 метров! Сняпсон: (Фросе) Вот как бы сейчас дал больно (выбирает место)… промеж ушей! Ты что это удумала? Фрося: А нечего тут ходить и жениться каждые пять минут на ком попало! Я – твоя жена и развода тебе не видать как (выбирает место)… моих ушей! Оба Чудова (рассматривая фотографию Лучшего): Охренеть! Фотография Дефрана делает еще одно движение, Бергман превращается в Пихлера, Пихлер хватает за руки Хелену и Сандрин и, выстроившись клином, они стремительно улетают по направлению к Швеции. Дефран ржет. Круглов становится Кругловым, радистка – мышью. Ленок начинает что-то нежно напевать, перебирая струны. Фруде, Ларс и Тура, подпевая, закрепляют чипы. Уле Айнар (осматривая поле боя): Как у нас со злом? Все побороли или таки осталось? Сняпсон: Все не все, но зла в этом мире, благодаря нам, стало на капельку меньше… Уле: На какую капельку, Сняпсон? А на три ящика не хочешь? Присоединяются к поющим. Входит слуга. Слуга: Сэр Уле Айнар! Там (махает рукой в сторону заднего двора) прибыла фура. Разгружать? Уле: Фура? Я не заказывал никакой фуры… Постой, а что в ней? Слуга: Водка, сэр! Уле: Сняпсон!!! Фотография Дефрана заходится в гомерическом хохоте. Макс Чудов: Кошмар какой-то. Что ж нам теперь, придется выпить фуру водки?! Круглов: Охренеть. То есть… Разумеется, нет. Лично я больше не прикоснусь к этому плебейскому напитку. Макс Чудов: Но Фотография Дефрана сказала… Круглов: Мне безразлично, что сказал этот кусок картона. Я больше в эти игры не играю. Макс Чудов: Что так? Навроде ты говорил, что хочешь быть мной? И был же! Круглов: Во-первых, не «навроде», а «вроде», деревня. А еще лучше - «кажется». Во-вторых, я пошутил. А в-третьих, какой смысл? Всё равно это не навсегда. Все постоянно во что-то превращаются. В глазах мелькает. Нет, либо мне предоставят Хеннесси, либо пусть подадут немедленно карету. Я уезжаю. Макс Чудов (злорадно): С печи на полати на кривой лопате. Фотография Дефрана: Совершенно верно (хихикает). Круглов: Куда смотрит наш хозяин? Безобразие! (Уле Айнару.) Примите меры, сэр! Уле Айнар: Я уже дал распоряжение Сняпсону. Круглов: А сами что же? Умыли руки? Уле Айнар: Я не могу. У меня голова болит после этой проклятой водки. Последний раз я пил алкоголь лет 20 назад, а то и больше. Круглов: Охренеть. Тьфу! Я хотел сказать - весьма похвально. Появляется Тадея. Тадея. Священник ждет. И платье вот-вот треснет по швам. Где мой супруг и повелитель? Макс Чудов: Он занят. Тадея: Чем? Макс Чудов: Борется со злом. Кроме того, кошка Фрося еще не дала ему развод. (Подумав.) Кажется. Тадея: Так кажется или не дала? Макс Чудов: И не дала, и кажется. Здесь вообще всем всё кажется. Круглов: Где моя карета? Макс Чудов: Задолбал ты со своей каретой. Неужели не понятно, что её не будет? Круглов: Тогда пусть принесут Хеннесси. Фруде: Задолбал со своим Хеннесси. Действительно, цаца какая! Я, может, тоже не пью ничего, кроме бокала красного вина на ночь. Но в меню здесь только водка, и я веду себя прилично: пью, что дают. Блин. Круглов: Не смейте так со мной разговаривать, сударь! Пристрелю! Фруде: Догони сначала. Ленок: Мальчики, не ссорьтесь. Хотите, я вам на арфе сыграю? Или носки свяжу? Круглов: Задолбала со своими носками. Ленок: Ишь, как заговорил! Хам! Между прочим, ты, помнится, совсем недавно склонял меня к сожительству! Круглов: Я передумал. Изыди! Не до тебя сейчас. Тадея: Так как же все-таки со свадьбой? Входит Сняпсон. Все: Ну что? Сняпсон: Всё плохо… Уле: С фурой? Сняпсон: С фурой как раз все в порядке. Даже разгружать не пришлось. Мгновение – и она испарилась, а весь двор по колено во зле… Чудов: как мне это знакомо… Вот у нас в деревне… Круглов: Да задолбал ты со своей деревней… Уле: Сняпсон, тут нужно думать. И по-моему, создались все условия для совершения нормального подвига, который останется или в веках, или в сердцах. Круглов: или в печени… Фруде: А все-таки интересно, кто же заказал столько зла? Для Фотографии Дефрана, это, пожалуй, мелко… Сознавайтесь! возможно, бить не будем… Тадея (неуверенно поглядывая по сторонам): Дык, у нас же свадьба! Гости там разные, священник опять же ж, челядь, собаки, мыши. И эта кошка! Фрося: Сняпсон, а есть ли смысл менять приличную кошку, почти уже пантеру, на змеюку, да еще и без мозгов? Уле: поздно пить "Боржоми". Сняпсон, надо думать! Сняпсон (устало): Между прочим, забыл сказать. Да, фура водки испарилась. И зло теперь разлилось. И получилось море разливанное. А за фурой стоит еще вагон водки. А за ним - маленькая тележка водки. И, кстати, не такая уж маленькая. Вы как хотите, а я столько не выпью. Фотография Дефрана хихикает. Фотография Лучшего биатлониста ХХ века: Фигня вопрос. Я сразу так сказал. И если бы не происки врагов, которые меня сюда засунули, эта проблема была бы уже решена. Все: Каким образом? Фотография Лучшего биатлониста ХХ века: Эх, молодежь… Ничего-то толком не умеют. Вот я, помню, с температурой 47 градусов Цельсия выпил канистру водки и побежал эстафету. И победил! И мне за это дали одну из медалей, которые вы сейчас можете видеть на моем пиджаке. Круглов: Фат и фанфарон. Макс Чудов (в сторону): Рыбак рыбака видит издалека. Уле Айнар (Фотографии лучшего биатлониста ХХ века): Вы бы лучше сказали, что надо делать, раз вы такой умный. Фотография Лучшего биатлониста ХХ века: Отворите мне темницу, дайте мне сиянье дня… Дальше не помню. Неважно. Короче, выпустите меня из рамки, и я вам все устрою. Ларс: Супер! А как вас оттуда выпустить? Фотография Лучшего биатлониста ХХ века: Мне нужна моя волшебная шляпа. (Сняпсону.) Принеси-ка, сынок. Сняпсон: Я?! Откуда?! И почему опять я?! Чуть что, так сразу - Сняпсон, Сняпсон! Фотография Лучшего биатлониста ХХ века: Здрасьте пожалуйста! Весь этот опус кто-то не шибко умный назвал «13 подвигов Сняпсона». Название, конечно, безобразное, потому что подвиги могу совершать только я, но хоть шляпу найди. А то уволю. Макс Чудов: Допустим, шляпу мы найдем. И дальше что, Александр Иванович? Фотография Лучшего биатлониста ХХ века: Друзей позову, цыганский хор с медведем! Такой банкет закатим, что этому (кивает на Фотографию Дефрана) придется еще в магазин бежать. Делов-то, как в женской бане. Уле Айнар: Хм… Звучит заманчиво. Круглов: И даже, как ни странно, правдоподобно. (Сняпсону.) Отправляйтесь искать шляпу. Сняпсон: Да где искать-то, блин?! Фотография Лучшего биатлониста ХХ века: Тебе лучше знать. Ты же ей накрывался еще в первом подвиге. Так что наверняка где-нибудь рядом с ботинком. Фотография Дефрана (хихикает): Её там нет давно. Все: А где она? Ленок: А я знаю! Могу дать волшебный клубочек, и он приведет к Шляпе. Все: Давай! Ленок: Не так быстро. Я дам его только тому, кто станет моим следующим бойфрендом. Все мужчины: Фигня вопрос! Если на часок - мы все согласны! Ленок: Но почему же только на часок, мальчики? Мальчики: Там видно будет. (Водят вокруг нее хоровод, поют: «Каравай, каравай, кого хочешь, выбирай».) Фотография Дефрана (хихикает): А ну-ка, отвалите от нее все! Ленок будет моей! (Хихикает.) Ленок: Еще чего! Зачем это? Фотография Дефрана: Дура! Я - Абсолютное Зло! Ленок: И чё? Фотография Дефрана: Чё, чё! Дура! Тебя я, дуру с арфой и носками, возьму в надзвездные края, и будешь ты царицей мира, подруга вечная моя! Без сожаленья, без участья смотреть на Землю станешь ты, где нет ни истинного счастья, ни долговечной красоты, где… Ленок (перебивает): И чё? Фотография Дефрана: Что «чё»? Ты что, несогласна?!!! Ленок: Как сказал бы Колясик, разумеется, нет. Фотография Дефрана: Но почему?! Ленок: А на хренА мне без хренА, когда с хреном до хренА? Фотография Дефрана: Дура!!! Все, кроме Фотографии Дефрана, хихикают. Тура: Я тута! Фотография Дефрана закатывает глаза и хрюкает. Сняпсон: Подождите! А если я найду утерянную шляпу, это будет считаться подвигом? Фотография Лучшего биатлониста ХХ века: А то! Сняпсон: (ЛенкУ) Мадам, я согласен быть не только Вашим бойфрендом, но и мужем. (задумчиво) Де жа вю, что ли?.. Фрося: Ой, де жа вю! Тадея: Так священник же, блин! Кольца! Водка! Челядь! И эта кошка… Тура: Кто, сильный, сможет Взмахом рук Сей разорвать Порочный круг? Все переглядываются. С лестницы к ним спускается хозяйка замка. Натали: Ой... У нас гости? Ты б хоть предупредил! Уле Айнар: Не виноватый я, они сами пришли. А ты как тут снова оказалась? Натали: Не знаю... снилось, что я отсюда то исчезаю, то снова тут... Сняпсон: Мы боремся с мировым злом. Натали: То-то я чую, шнапсом тянет. Что у вас тут за мировое зло? Лучший биатлонист прошлого: Фотография Дефрана, фру. Но не беспокойтесь, сейчас я в два счета с ней справлюсь. Рота автоматчиков и два вертолета уже в пути... Натали: Фотография Дефрана? Она вам досаждает?.. Лучший биатлонист прошлого: Посмотрите, какой бардак она устроила в ваших владениях? Натали: Да, кошмар, на полдня уборки... Круглов: Этот недостойный превратил меня в Чудова! Натали: А вы не рады?!. Фрося: Я чуть не лишилась мужа! Натали: Сняпсона? Так это был бы только плюс... Ленок: А мое желание криво сбылось! Натали: Ты запросто исполнишь его сама! Уле Айнар: Господи, как он меня задолбал... Натали: Что?!. (с размаху кидает фото Дефрана в костер) Фотография Дефрана: Нет! Стойте! Так нельзя, это не по правилам!.. А-а-а-а--а! (матерясь по-французски, стремительно сгорает). Водка испаряется, Фрося становится обычной кошкой, грозовые тучи над замком расплываются в разные стороны. Мировое зло побеждено. Гости пьют безалкогольные напитки и веселятся.. Лучший биатлонист ХХ века (В сторону): Эх, басурмане нерусские, какую водку зазря испарили! "Русский стандарт"! "Абсолют"! Вандалы. (С отвращением пьет "Жигулевское" и закусывает колбасой. Сняпсону): Ну, а ты чего теперь такой кислый? Выпей пива, все равно больше ничего путного нету. Сняпсон: Спасибо... Да, сегодня явно не день Сняпсона (криво улыбается). Подвиг-то я так и не совершил. Его совершили за меня. Макс Чудов (с удовольствием попивая чай с башкирским медом): Не горюй, у нас вон Ленок на выданье. Уле Айнар (С удовольствием попивая дистиллированную воду): Зачетная идея. Круглов (С удовольствие покуривая "Гавану" и потягивая через соломинку кефир из высокого бокала): Как ни странно. Фруде: Да. Женитесь на ней, и вам это зачтется как подвиг. Ларс: Да-да! Супер! Сняпсон: НЕТ!!!! Лучший биатлонист ХХ века (Очень оживившись): Давай-давай, не безобразничай. Я, так и быть, даю согласие быть посаженным отцом на свадьбе. (В сторону.) Эх, погуляем всё-таки, как люди. (Смачно шлепнув пониже спины плачущую Тадею): Не реви, я возьму тебя в посаженные матери. Собирай давай пиво и колбасу, не пропадать же добру. Ну, быстренько, быстренько. Сама-сама-сама. Сняпсон: Нееееееееееееееееееееееет!!!!!!! Ленок: ДА!!! (Берет его за ухо и тащит в ЗАГС. За ними, всхлипывая, плетется Тадея, нагруженная пудовыми авоськами с пивом и колбасой. Последним, посмеиваясь, идет Лучший биатлонист ХХ века и играет на балалайке "Свадебный марш" Мендельсона). Все остальные: Уф!.... Занавес.  Сообщение отредактировал Маргарита - 10-07-2010, 13:15 -------------------- Лучшим доказательством существования разумной жизни на других планетах является тот факт, что с нами до сих никто не пытался связаться
Тон дискуссии важнее предмета дискуссии Нет войне |
|
|
|
| Маргарита |
20-09-2009, 16:44
Отправлено
#10 |
|
I can resist anything but temptation Сообщений: 38268 Из: Москва - Саратов |
___________
Дефран расхохотался, забабахал последнюю точку, сохранился, сгреб в мусорку пепел, достал из одного ящика стола новую фотографию, из второго - новую рамку, поместил первое во второе и, то, что получилось, поставил рядом с монитором. - Шекспир отдыхает, - обрадовался первый внутренний голос. - И переворачивается... - поддакнул ему второй. -------------------- Лучшим доказательством существования разумной жизни на других планетах является тот факт, что с нами до сих никто не пытался связаться
Тон дискуссии важнее предмета дискуссии Нет войне |
|
|
|
 |
|
|
Упрощённая версия | Сейчас: 25.04.2024 - 22:31 |
Powered by Invision Power Board(Trial) v2.0.1 © 2024 IPS, Inc.
© 2004 Российский фан-клуб биатлона - All rights reserved ©
При полном или частичном использовании материалов ссылка на Российский фан-клуб биатлона обязательна.
Пишите нам: admin@biathlon-russia.ru
При полном или частичном использовании материалов ссылка на Российский фан-клуб биатлона обязательна.
Пишите нам: admin@biathlon-russia.ru